Вицове!

Гост

Като за начало Вицове! 1658706775

)))
Адам, събуждайки се след див купон:
- Малееее, къде са ми ребрата?!
Глас от небето:
- А снощи кой поръчваше момичета, а?

Регистриран на : 26.08.2013

Не бях чак толкова пиян!
Брат, ти прегръщаше бездомник с бяла брада и крещеше "Дъмбълдор,ти си жив!"

Регистриран на : 28.10.2013

Инженер развежда хора на тур обиколка из фабрика за гумени изделия.
- Това е машина за ръкавици! - ТУФ! ТУФ! ТУФ! - на всяко едно "ТУФ!" се прави една ръкавица.
- Това е машина за биберони! - ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! - на всяко едно "ТУФ!" се прави един биберон, а на всяко "ПУК!" - биберона се дупчи.
- А това е машина за презервативи - ТУФ! ТУФ! ПУК! ТУФ! ТУФ! ПУК!
- А... защо на всяко второ "ТУФ!" има едно "ПУК!" ??? - пита един
- А,бе... бизнесът с биберони дръпна нещо назад...

Регистриран на : 26.12.2013

Американците измислят супер сейф и организират конкурс с награден фонд от 1 000 000 долара за този, който го отвори. Пробват се крадци от цял свят, пускат най-добрите от затворите, но никой не може да го отвори. На последния ден пристига Бай Ганьо, влиза в стаята със сейфа и…
На сутринта заглавие във вестника: “Българинът Бай Ганьо успя да отвори сейфа с неизвестния до сегa инструмент ‘тесла’ и с вълшебните думи ‘е те сеа ти edit/!!

edit/ [You must be registered and logged in to see this link.]

Регистриран на : 26.12.2013

Двама наркомани се качили на покрива на един небостъргач. Гледат надолу и си говорят. Първият:
- Баце, високо ли сме се качили, според теб?
- Ами, ако паднеш, сигурно пет дни ще летиш до земята.
- Добре де, а според теб, ако скоча, дали ще умра?
- Ами възможно е, това са пет дни без вода и храна…

Регистриран на : 29.07.2011

Изпит по логика в университета.
Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета.
Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 - казал студента.
- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички
животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора. - И последен въпрос - Бабата премина през пустото
блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студента. - Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!

Регистриран на : 29.07.2011

В бара влиза кон ..Сваля си палтото и шапката , закача ги на закачалката и вика на бармана :
- За мен - 100 скоч , кола и фъстъци ! и сяда на столчето.
Барманът тотално облещен, само мучи и дума не може да каже
Конят : Проблем ли има ?
Барманът : О ,не не ! Моля , заповядайте !
Конят : Аз работя наблизо и често ще Ви посещавам ...
Барманът се поосвестил и веднага звъни на приятеля си - директора на цирка ...
На другият ден двамата нервно очакват конят пак да се появи ...
И, да ! Конят отново влиза - съблича се и поръчва ...

Директорът : - Извинете , разбрах че работите наблизо ...Колко ви плащат ?
Конят : - Да близо е . Получавам 200 $ на месец ..
Директорът : - 200 !!?? ... Заповядайте при мен в цирка ! Ще получавате 1000 $ + всички разноски !
Конят: - В цирка !? Там ,където има много светлини ,музика и ... онова кръглото нещо долу... как се казваше ?
Директорът : АРЕНА ! Да , точно същото място !
Конят : Всичко звучи добре ... Само не мога да разбера за какъв чеп са ви програмисти !?

В един бар влиза мъж, поръчва си едно уиски, изплаква си устата с него и го плюе на пода. Поръчва си второ и пак се жабурка и пак го плюе на пода. Поръчва трето, пак така и непрекъснато повтаря:
- Ебаси шофьора, абе ебаси и шофьора.
Барманът го гледал, гледал пък попитал:
-Кво правиш бе?
-Абе заеби. Тръгвам да паркирам пред бара ама мястото малко. Половин час се мъча и не мога, и не мога. По едно време един ТИР пристига. Та слиза от него един и вика, че можел да паркира ТИР-а на това место. Аз му викам, че не може, той вика, че може. . . Накрая се разбрахме, ако паркира тира аз да му направя една св*рка.
Иииииииии бах ти и шофьора, еб*х ти и чудото, я дай още едно уиски!

Регистриран на : 01.12.2013

Мъж отива при хирург
- Докторе, от известно време много ме боли лакътя.
Докторът му казва
- Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.
Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.
Доктора погледнал изследванията и му казва
- Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефът у вас е много малък и като мастурбираш си удряш редовно лакътя в стената… Вицове! 3471482903

Регистриран на : 01.12.2013

След катастрофа: - И следващият път като ти кажа "свий" ще завиваш, не да ми търсиш листче..
Вицове! 3471482903

Регистриран на : 29.07.2011

хахаха Вицове! 3471482903

Регистриран на : 29.07.2011

Жена към мъжо си:
- Сакам да ти е триесе сантима и да ма боли!
- А не моа ли да та опна два пъти и да ти лупнем един шамар?!

П.П. Special for phpBB

Регистриран на : 12.03.2014

- Как трябва да е облечена на изпит студентка, която се бори за "отличен"?
- Най-добре - никак! Вицове! 2434713870

Регистриран на : 01.12.2013

Перничанин с Голф спира до Бентли на светофар и прави знак на собственика да свали стъклото. Бавно и тежко се отваря прозореца на бентлито и перничанина започва разговор:
- Как е, брато, хубава ли е тая кола? Върви ли?
- Да разбира се, това е Бентли?
- Бе гледам, че не ги карат много много тия.
Вицове! 2434713870

Регистриран на : 29.07.2011

Поза лешояд: седиш на бара и чакаш мършите да се напият

Регистриран на : 29.07.2011

Скъпа Лили,
Получих писмото ти – много се радвам че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана – та за трамвай или такси нямаме…
Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта – май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла – е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла – и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга. Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и – баси майтапа – уцели съседа Попангелов точно, ама точно по ташаците /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа.
Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай – аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите. Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва – не издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/ – та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето.
Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното – сега има прогорена дупка.
А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене.
Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ – да ме слушаш. Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба – нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш.
Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа. Чакай, че се звъни на вратата...
Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор – ще гледаме мача.

Чао и с любов
Твоето мишленце Стамат

Регистриран на : 01.12.2013

Жена тича след автобус и крещи:

- Спрете, спрете! Ще закъснея за работа. Хората се развикали на шофьора:

- Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа! Спира той, жената се качва и казва:

- Ох, мерси, без малко да закъснея за работа... Карти и билети за проверка, моля!

Вицове! 1818135408

Регистриран на : 01.12.2013

Две мутри си говорят: - Можеш ли да вземеш сина ми на работа? - Добре, ще идва веднъж месечно на работа и ще получава 10 000 лв. - Иска ми се някак си да разбере какво е това работа. - Добре, тогава ще идва пет пъти месечно на работа и ще получава 2000 лв. - Абе, иска ми се да разбере как се вадят парите. Не може ли да идва пет дни седмично, четири седмици в месеца, да работи по осем часа и да получава по 400 лв заплата? - Ееееее, за такава работа хората учат по 5 години.

Вицове! 3291605026

Регистриран на : 01.12.2013

Наркоман застрелва полицай и звъни на 112 :
-Ало 112 ли сте ?
-Да кажете?
-Ми вече сте 111! Вицове! 2434713870

Регистриран на : 29.07.2011

ЧЛЕНЪТ И ЧЕРНИЯТ ДРОБ
Кротко вайкаше се Членът
в слипа на един старик :
- Ей, как рипах преди време,
... днес не мога даже с крик !
Все тресе ме, все студено,
с кожа съм се преповил !
Що мадами съм наденал !
Я ме виж сега - резил !
- Радвай се ! - гръмовно каза
старческият Чер Джигер.
- В пенсия си ти излязъл,
аз се бъхтя като дзвер !
Вече над шейсет години
сякаш се варя в казан !
Мамка му и дърт мискинин,
от сабахлем е пиян !
То ракия, то мастика,
вино, бира ... брей море !
Пие като смок старикът
и не иска да умре !
В малкия му таз съм влязъл,
сигур пет кила тежа !
А нима си ти наказан
с тази тягостна съдба !
Целодневно в слипа дремеш
сгушен в храсти космарляк !
Да ти имам аз проблема !
Лягай връз т*шака пак !
Няма по-голяма мъка
на пияч да бъдеш дроб,
че минава курвалъка !
Пиенето е до гроб !

Регистриран на : 01.12.2013

Имало една двойка съпрузи, женени от 20 години. Всеки път, когато правели любов, съпругът настоявал да е на загасено осветление. След 20 години съпругата решила, че това е просто смешно. Решила да го отучи от тази луда привичка. Така че, една нощ, в разгара на див, шумен и романтичен секс, тя включила осветлението. Погледнала надолу и видяла, че съпругът й държи управлявано от батерии устройство за удоволствия…вибратор! Приятен, прекрасен и по-голям от истински. Тя напълно побесняла.
- Ах ти копеле- закрещяла му тя. Как можа да ме лъжеш през всичките тези години? По-добре веднага ми обясни поведението си!
Съпругът й я погледнал право в очите и казал спокойно:
-Ще обясня за играчката…ти ми обясни за децата

Вицове! 3471482903